¿A dónde vamos a parar? ¿A dónde pensamos llegar? No encontraras a nadie en mi interior, ni lo intentes que sigo siendo la misma. No encontraras a esa persona que amaste, la estas viendo ¿no lo entiendes? ¿De verdad que no lo entiendes? No es que yo lo haga, no tengo las cosas tan claras como tu, no se lo que quiero, pero si se lo que no quiero y en esa lista definitivamente no estas tu. ¿Cómo puedes torturarme así, siendo que ni tú lo entiendes? Hablarme como si no me quisieras, corrijo, como si no me conocieras no va a arreglar nada, no va a olvidar nada y si no hay mal que por bien no venga ¿Qué bien te trajo hasta mi? Mierda! Que no se como lo haces, no se como podes olvidar todo, ¿Por qué no me odias? ¿Por qué no me la haces más fácil? ¿Por qué siquiera me hablas? ¿No se supone que tendrías que aborrecer mi existencia? ¿Qué mierda estas esperando para destruirme? Basta de preguntas! Directo al grano! ¿Cuándo dejaste de quererme? El momento exacto, por favor! Que quiero auto-torturarme con el “que hubiera pasado si…”, sabes que esto de auto-compadecerme se me da bien, nada mejor que un poco de auto-culpabilidad, ¿no te parece?
¿Ahí es donde pretendes llegar? ¿A ser amigos? ¿Es que nunca escuchaste los dichos? Ejemplos, demasiados: “la amistad ente el hombre y la mujer, no existe!”, “se podra pasar de la amistad al amor, pero nunca del amor a la amistad”. ¿Cuál te gusta más para excusar mi falta de cojones? ¿Tu falta de…(y en algún momento encontrare algo malo sobre ti)? ¿Autocontrol? ¿Auto-culpabilidad? Si, eso es lo que te falta, un poco de autocrítica. Y todavía trato de comprender tus manías, sobre todo esa de bromear con mis no-novios. De estas, tenias muchas, unas que podrían ablandar hasta una piedra, y otras un tanto insoportables. Pero así eras tú, todo tú era una manía adictiva. Y de las mías ni que hablar, la mayoría de ellas imposibles de sobrellevar, yo era más bien una manía muy peligrosa. La verdad es que nunca fuimos muy funcionales, lo nuestro era más bien mientras más disfuncionales, mejor.
Duramos un embarazo, ché! Y mierda si todavía te recuerdo! No recuerdo exacto el día que te conocí, por eso prefiero atribuirlo a todos los días, hasta el que dejaste de quererme. Sobre todo ese, fue el día que me pareció que me quisiste más que nunca. Considerando que era el último día que me ibas a querer supongo que pusiste todas tus fuerzas en ello. Es esto lo que acordamos en un pacto de silencio hace mucho tiempo, yo te seguiría escribiendo siempre a ti, aunque a veces diga que no, y tu, bueno…serías feliz en tu ignorancia. Y si que lo sos! Ya hasta enamorado y todo llegaste a estar, un poco de envidia ¿Por qué no? No he logrado encontrar alguien muy distinto, pero tan igual a ti, ¿Hasta cuando me seguiré quejando por no encontrarte en oto cuerpo? ¿Hasta cuando me aguantara tu conciencia? ¿Hasta cuando soñaras conmigo? Puesto que eres lo primero que veo al dormir y lo último al despertarme.
Enhorabuena! Te agradezco que esperaras el final hasta que tuviera una amiga como Ella ♥, que supiera como hacerme reír de mi misma y por supuesto, que me quisiera tanto, sobre todo después de saber mil verdades sobre mí. Cuando la pierda, puedes venir a buscarme, y ambos esperamos que NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES, se le ocurra irse.
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